生活中有这样一部分人，他们常常会因为小事激动，甚至大发雷霆，很容易与身边的人形成“敌对”的状态。
通常，这样会被认为是情绪管理能力不足，言行冲动鲁莽，也因此，不少人都想要改掉这个习惯。
可我发现，很多人即使不断地反思克制，依然难以控制住脾气。
到底问题出在哪里呢？
今天，我想与你分享一个不同的视角——
一个人总是激动易怒，是因为他常常感受到“敌意”。
想要真正活得从容，关键并不在于压制情绪，而在于学会识别和化解敌意。
01
瞬间消失的怒火
先分享一个故事。
上周，发生了一件让我非常生气，但又瞬间消气的事情。
最近天气非常炎热，而我家的空调坏了，就约了师傅晚上8点来修。
我特地把空调附近的杂物都收拾好，方便师傅待会儿工作。
到了8点半左右，师傅还没来，我打电话给物业问到底是什么情况。
物业斩钉截铁说师傅快到了，预计再过十几分钟。
到了9点20分，依然没有动静，我再去问物业小哥，他说师傅的车在路上坏了，预计要半小时后才到，也说当天晚上一定会过来。
我已经有些不耐烦了，但也表示理解。
大半个小时过去了，师傅还没来，我心想他们车坏了，耽误点时间也正常。
我继续等，可好几次的时间推延，加上屋内炎热，我的心情也越来越烦躁了。
眼看10点55分左右还没到，我终于快忍不住了，心想：
说修车半小时，现在都一个半小时了！该不会是耍我吧？是故意欺负我好说话吗？再等到11点如果还没到，我一定要骂人了！
此时，我已经在脑子里打草稿怎么指责对方了。
而就在这时，传来了敲门声——
打开门，是一个穿着工作服的小哥和一个大叔，两人提着工具箱，全身被汗水浸透，衣服上有不少泥渍。
看到这一幕，我似乎能想象出他们刚刚遭遇了不少狼狈的情况。
接着小哥就帮我检查空调，并耐心解释空调到底哪儿出了问题，大叔帮我把积尘已久的过滤网清洗了一番。
空调很快就维修好了，小哥说：“没什么情况我们就先撤了，待会还要去下一家修理。”
我心想，他俩估计要忙到第二天了吧。
两人离开后，我发现自己居然已经完全消气了。
02
敌意没有了，愤怒就消失了
为什么短短半小时左右，我的情绪就从盛怒恢复到平静了呢？
当然，一方面是空调修好了，问题解决了。
但更主要的原因是：敌意消失了。
所谓“敌意”，不仅仅代表敌视，而是泛指一种“你在和我对着干”的状态。
它包括轻视、控制、不尊重、不信任等不友好的态度。
我前面之所以那么生气，就是因为觉得对方成心和我作对——
师傅的三番拖延，让我认为他只是随便说个时间来糊弄我，故意不把我当一回事。
当我越是这样想，怒气值就越高。
这时，心理防御机制就会起作用——
当人感受到敌意的威胁时，大脑会判断即将进入“战斗”状态，于是就开始变得激进、易怒，准备好随时面对冲突。
在庄子的《山木》中，也有一则寓言讲述了同样的道理——
一个人在乘船，刚好有另一艘船迎面撞来，那人很愤怒，责骂对方乱开船。
可他后来发现，另一艘船是空的，立马就不生气了。
因为“敌人”不存在，那就不用爆发冲突，也不必生气了。
同样，当我看到师傅狼狈的样子、认真修理空调的样子时，脑海中所想象的“敌意”就被现实澄清了，愤怒也随之烟消云散。
在现实中，很多人之所以会因为小事而激动、愤怒，正是因为他们在这些小事里，解读出了敌意——
有的孩子会因父母的好意关心而情绪激动，觉得父母在故意控制自己；
有人交代伴侣做某件事但对方没做到就立马暴怒，是认为对方根本不把自己放在眼里；
有人会因为网友的一句不同意见而展开骂战，是把对方的话理解为对自己的否认。
当一个人认定对方有敌意时（无论是真实的还是想象的），都会本能地激动愤怒，这种情绪在大多数情况下，都是无法靠理性压制住的。
看到这儿，我们不禁要问：为什么有的人会很容易感受到敌意呢？
03
“敌对”的背后，是深深的恐惧
通常，当看到有人容易与别人敌对，我们会以为他喜欢恃强凌弱。
但从心理学看来刚好相反，这反而说明这个人的内在是弱小的，常常会有强烈的不安全感。
这里举两个动物的例子，你就能很好地理解。
如果你接触过宠物，就会观察到这样的现象——
大型犬一般性格温顺，小型犬反而脾气会比较大；
家养的猫普遍好相处，而流浪猫通常攻击性更强。
背后的道理很简单：
大型犬力量更大，更能保护自己，安全感更强；
小型犬弱小，常常感到不安全，所以需要通过暴脾气震慑外界，以免自己被欺负。
家猫生活环境安逸，安全感都更强，所以平易近人；
而流浪猫由于所处的环境更危险，因此必须表现得张牙舞爪，方可保证自己安全。
这样的规律同样适用于人的身上：
当一个人自我的力量越弱，或者所处的环境越动荡，则安全感越弱，就越需要通过释放攻击性来保护自己。
我的一位来访者小赵，在生活中就常常容易与人起冲突。
别人的好心提醒或是一句就事论事的批评，都会让她感觉对方是在全盘否认自己，然后用凶狠的话语骂回去。
因此，小赵也被别人评价为野蛮好斗。事后，她常常会后悔自责，可自己又总是压不住怒火。
而当我了解了小赵的成长经历后，反而非常理解她的做法。
她的爸妈都是习惯通过暴力来沟通的人，就算只是在聊日常的事情，也总是用贬低、辱骂的方式来说话，比如：
“你瞎吗？看到我买菜回来不知道帮忙拎一下？”
“又考这么差？只知道让我生气，真是白养你了！”
长期在这样的环境里长大，小赵的内心极其自卑脆弱。
由于自己的力量很弱小，缺乏安全感，所以面对别人的冒犯，她会特别警惕，并且会联想到别人对自己有着巨大的敌意，想要全盘否认自己。
于是，她就会进入敌对的模式，就像一只受伤的流浪猫，在面对别人的靠近时，会由于极度恐惧而张牙舞爪。
所以，小赵再如何责备自己，也无法真正化解自己的愤怒。
其实这时候，真正的重点并不是压制情绪，而是去化解敌意。
04
四种化解敌意的方法
化解敌意的核心，在于想办法为自己增加尽可能多的支持。
当一个人越有安全感，自然就越能放松，不必时刻都战战兢兢。
当然，这个过程并不容易，也是需要时间的。
在这儿我总结了四种方式，可以帮助你更好地化解敌意。
1. 理解自己
很多人会在自己动怒之后内疚，甚至谴责自己。
其实不必过于自责，而要去看到背后的原因，理解自己为何会如此。
像在修空调一事中，我把原本负责任的空调师傅想象成了消极怠工的人，这确实不太好。
但我很快也与自己和解了。
因为过去几次让物业安排师傅给我维修，结果都被放了鸽子。
这次我之所以动怒，也是因为心理防御机制在保护我，让我做好生气准备，以免让别人再忽视我。
2. 与人联结
前面提到，一个人力量越强，安全感越高，越不会与人敌对。
而提升力量感是一个漫长过程，我们可以先从寻求社会支持入手。
比如，当遇到别人的“恶意冒犯”时，先别急着去反击，而是和身边人聊一聊。
有时候你会发现，在倾诉过后，尤其得到亲友的理解和支持后，那份愤怒会减退不少。
因为这时你不再是独自面对问题，而是获得了与人的联结，力量感和安全感会增强，就能从更加客观的角度去看到对方的冒犯，便不再下意识地进入敌对的模式。
3. 澄清敌意
有时候，别人的“敌意”是我们想象出来的，可以通过自我检验的方式，来澄清敌意。
《武林外传》中有一集，武功高强的公孙乌龙由于害怕别人寻仇，所以总是先下手为强杀掉他认为有敌意的人。
吕秀才给了他建议，让他每次想杀人时自问：“对方真的是要来伤害我吗？”
这就是一种澄清敌意的方式。
所以，当我们感受到别人的敌意时，也不妨告诉自己：
他对我的冒犯，真的有上升到否认我整个人的那种程度吗？
我必须立马反击吗？可否先等一下呢？
其实，等一下确认了对方的真实用意，再判断是否还击也不迟。
这样去梳理一下，可以帮助我们保持头脑清醒，以免错怪好人，把问题扩大。
4. 自我安抚
每当我们成功澄清一次敌意，就可以在内心对自己进行安抚。
比如，我在修完空调后确认师傅并无恶意，就可以在心里告诉自己：放轻松，我是安全的，对方也不是坏人，不必那么精神紧绷去处理事情。
这样的话语可以一点点增加安全感，从而减少让自己陷入敌对的状态。
05
写在最后
或许你会问，前面说的是假象的敌意，可如果自己真的被不好地对待，那该怎么办呢？
其实在这种情况下，保持对外的敌意，释放攻击性才是最好的方式。
当我们真的遇到恶意伤害时，有力地去反击对方是必要的。
因为要让对方知道，他们不可随意欺负我们。
这份攻击性是一把双刃剑，可以保护我们，也可能伤到无辜的人。
因此，我们需要保持觉察，妥善驾驭这份力量。
