文|驳静
我从小就听我爸反复跟我讲一个人脖子上套个大烧饼最终还是活活饿死的故事。说有个小孩从小就懒,长大了还在家里好吃懒做。有回爹妈要出门三天,给儿子做了个烧饼,又将饼中间挖个洞,套在孩子脖子上,临走嘱咐他说,饿了就低头咬一口。三天后爹妈回家,儿子还是饿死了,再看饼,只有前面咬个大缺口。每次说到这里,我爸就会拉长语调说——“连给饼转个圈都懒得转,你说还有比这更懒的人吗?”
小陈2001年出生在青岛,直到现在工作第三年,都在青岛。大学毕业一找到工作,她就执意从父母家里搬到了距离父母家车程一个小时的地方,对她来说,这就是“远方”。父母相当不理解,出去住还要交房租,花去她工资的三分之一有这个必要吗?实际上,小陈却从租房过程中感受到了巨大的自由。这种自由最初只体现在可以随时点奶茶以及休息日可以睡到大中午这些小事上,但仅仅是实现过去那么多年未被许可的小自由,都是人生路上一大进步。
小陈接收到的讯息是,她爸妈仍然认为他们是她的第一责任人,真正应该离家生活的契机只有结婚——责任可以移交给下一个男人了。这个观念也让小陈相当接受不了。
据心理学者訾非观察,像小陈这样在独立意识的驱动下努力冲破父母的障碍去过自己的生活的情况,正在变得珍贵。“00后”这一代,假如“又幸运又不幸地”出生在中产阶级家庭,遇到阻碍自己独立的父母的概率或许比出生在农村的年轻人要大。訾非是国家注册心理咨询师,在北京林业大学做过很多年心理学研究,从他接到的咨询案例观察,越是中产阶级,越对为孩子提供知识有执念,越没办法放手让孩子去探索世界。夸张一点讲,有些父母恨不得能“代替儿女生活”,仿佛孩子一旦“亲自生活”,生活就被会他们毁掉。
假如父母开明,年轻一代分离个体化的过程会相对顺利,但假如父母没有这个意识,仍然沉湎于命令孩子,做控制型父母,那么情况会有两种。人格成熟的孩子碰到这款父母,会假装顺从,但内心是在远离的。小陈就是这样做的,她大一那年春节曾小心翼翼试探,说想去旅行过年,得到的回复是“你想想看可能吗”,小陈心里从此一直有个念头,要尽早摆脱这种束缚。终于搬离父母家生活后,按照父母规定,一个月回家一趟,每次回家,她都会调整好自己的着装,管束好自己的自由思想,“扮演一个他们心目中的理想女儿”,目的是“妥协一天,放飞一个月”。
她第一次觉得自己是大人是在工作第二年,她瞒着父母,从青岛跑去南京面试。这也是她第一次独自出门旅行,从前父母经常批评她出门丢三落四,这一回她却发现,自己能将交通、住宿都打理得井井有条。“晚上走在漆黑一片的路上,兴奋盖过了恐惧。漂泊、奔波的感觉很自由。这感觉从未有过。”
不过,环顾四周,听父母的话反而活得挺顺利的例子并不少见。有段时间我曾责怪父母对我太纵容,连高考后选城市、大学与专业,都只微微提了意见,对我做的决定没做任何干涉。在异乡漂泊遇到挫折的时候,我会想到那些高中时代的朋友,他们有的在大学选专业、毕业选工作、结婚相亲等事情上,都由家长包办,看他们的生活顺风顺水,我也会想,这有什么不好的?父母做了决策,他们看上去是大大的受益者啊。假如人的目标是成为一个成熟的人,难道必须自己做决定才算是一个成熟的人?或者换个问法,“做成熟的人”实践下来太费劲,而且可能还费力不讨好,不如就任由父母摆布怎么样?
想想也是啊,尽量成熟,尽快成熟,就像是候鸟飞跃半个地球前做的准备工作,后面有漫漫长路,总不可能让父母驮着飞完全程吧。
一定程度上的“断亲”,是一个人建立独立意识、走向成熟的必经之路,当然,“痛苦的断亲”就大可不必了。“意识独立”背后假如有具体操作细则,与其说是对年轻人本人提要求,不如说是对为人父母者的谆谆嘱咐。小陈说她爸妈看到她谈恋爱,会说不要在朋友圈秀恩爱,“因为别人会觉得这个女孩子恋爱史丰富”;出去旅游,会说朋友圈也少发,“因为别人会觉得这个姑娘怎么这么爱花钱”。父母用他们陈旧的观念指导年轻人全新的人生,即便他们成功了,孩子也只不过在用戴着手套的手触摸世界而已。
脱离对父母的依赖,其实就是在为独自做决定预热,从原生家庭独立,从公司里上级对你的看法中独立,从周围人的目光里独立,从传统文化定义里独立,越来越成为自己。
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